Вы читаете romanshevchenko

Опупеоз и апофигей  
10:27am 20/06/2013
 
 
romanshevchenko
Поведаю я вам эпопею с опупеозом и апофигеем

Пролог:
В далеком и снежном феврале 2013 года я проявил себя полным идиотом, завтыкал и устроил очередное ДТП. Это у меня национальный спорт уже такой. Но, поскольку я на эту тему уже ученый, то страховка у меня была оформлена по полной программе, так что можно было ездить по встречке пьяным и с трупом в багажнике, страховики обязаны выплатить все без ограничений.

Завязка сюжета:
По рекомендации страховика загнал я свой битый в очердной раз пепелац на СТО "Универсал - авто", что по улице Оборонная 13 в славном городе Черкассы. Мотивация была следующая: СТО прикормленная от страховой, естественно будет попил бабла, но есть надежда что именно из-за возможности попила, страховик не будет тянуть с выплатой.

Развитие сюжета:
Делали машину 2 месяца. С 22 апреля по вчера. Прикинув хрен к носу, все равно машина будет разбираться до основания, я за отдельные деньги заказал на этой же СТО шумоизоляцию, антикоррозионную обработку, установку защиты двигателя, распорок на стаканы и перекраску дверки и бампера. За эти работы я должен был расплатится отдельно, в цену страховки они не входили.

Кульминация:
Вчера звонок: Все готово, приезжайте, забирайте.
Собираюсь, предвкушая, еду. Приезжаю. Стоит моя ласточка.
Обглядываю ее со всех сторон - и тут настроение начинает медленно ползти вниз.
Машина ВСЯ в потеках мовиля (антикор обработка по консистенции похожая на машинное масло). Сочится из всех щелей. Видно что таки антикор делали. Ладно, сцепимши зубы это можно вытерпеть и вытереть/помыть потом.
Гляжу дальше - а где защита двигателя, распорки?...
Нету!
Подзываю мастера, что за нахуй? Мастер: ну ладно, заезжай на яму, щас сделаем. Ну нифига себе... Я то думал щас заберу та поеду. Ладно. Завожусь, еду на яму, слышу из-под капота какой-то подозрительный хруст. Гляжу под днище - мать моя! Рулевые рычаги НЕ ПРИКРУЧЕНЫ. Просто наживлены. Еб твою мать!
Открываю капот - еще раз здрасте, под крышкой капота валяется два неподключенных провода.
Подзываю опять мастера, на повышенных тонах пытаюсь донести до него мысль о том, что так не делается.
Мастер уверяет что щас все будет.
Ладно.
Оставляю машину на яме, сам по быстрому еду на рынок, покупаю два новых колеса (давно надо было). Привожу колеса - смотрю - ниче не сделано.
Объяснения поразили: мастер, которые пытался что-то начать делать повредил болгаркой себе руку, его увезда скорая. А кроме него никто ничего не может/нехочет/не умеет.
Еб жеж вашу мать.
Ладно.
Высказав этим деятелям все что я о них думаю, выезжаю за пределы СТО, в 50 метрах шиномонтаж. Заезжаю туда сделать развал-схождение.
Шиномонтажники обсматривают ходовую и выносят вердикт: разрушен подшипник ступицы, надо менять.
То есть, СТО Универсал ВООБЩЕ не смотрело к ходовой.
Отлично.
Там же на шиномонтаже меняю подшипник, что занимает 2.5 часа. (Конструкция такая чтоб до подшипника добраться надо всю ступицу раскидать). Ребятки делают мне развал. И тут я досматриваю, что на крышке багажника у меня неплохая такая вмятина.
Звоню на СТО Универсал с матерными вопросами.
Ответ: Это когда мужик болгаркой поранился, она отлетела и ударила.
Прелестно.
Еду на заправку. Заправщик тыкать пистолетом в горловину бака - НЕ ЛЕЗЕТ.
Досматриваем - горловина установлена неправильно, повернута на 180%. ПИЗДЕЦ. Но ладно, вывернув пистолет противоестественным образом, заправляю бак, еду домой.
Приезжаю домой, пытаюсь закрыть окно. А хуй вам! К окну прилипла..... шумоизоляция!!! И прилипла намертво.
Кое как закрыв окно, с офигенным куском приклееной пористой резины снаружи, иду домой изобретая новые матерные конструкции.

Эпилог:
Сегодня отогнал машину обратно, чтобы беслатно устранили все косяки.
Клались и божились что к пятнице все будет ляля.
Что ж, будем посмотреть

Вывод:
НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! НИ ПОД КАКИМИ ПЫТКАМИ не ремонтируйтесь на СТО Универсал Авто.
Там работают криворукие рукожопные долбоебы.
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
Хомо хомини люпус эст, а зомби зомби - зомби  
12:17pm 04/04/2013
 
 
romanshevchenko
А давайте обсудим... зомби.
В свете последних событий я имею в виду пилот нового отечественного зомби-трешака. В камментах многие пытаются сравнивать его с "Ходячими мертвецами". Ну так смотрел я этих ваших мертвецов. Фигня редкая, розовые сопли и семейные ценности, блевать хочется. Так шо давайте за зомби.
Итак, исходя из ТТХ зомби можно прикинуть, шо оне собой представляють биороботов с базовой программой "ЖРАТЬ". Причем шасси используется биологическое, оставшееся от прежнего владельца. То есть скелет как опора, видоизмеменные мышцы как приводы, видоизмеменный моск как ЦПУ, какая-то пищеварительная система как источник топлива.
Отсюда вопрос: как победить зомби? Ответ очевиден - либо разрушить ЦПУ (моск) либо повредить шасси или приводы. Разрушение моска зомби активно муссируется в практически всех зомби-фильмах и зомби-фильмах. Однако имею сказать шо попасть из огнестрела (любого) конкретно в голову да еще так шобы не просто лицевой череп разворотило а и моск повредить - это не так просто как показывают в фильмах. Гораздо бОльший процент попаданий придется как раз в корпус, что для зомби не сильно критично.
ЧТо же делать? Повредить приводы (руки/ноги) с огнестрела еще сложнее чем голову.
Понятно, что создатели фильмов этим не сильно заморачиваются и у них там ГГ с пистолета у мухи хуй отстреливает на лету. А по факту? А по факту картина получается удручающая.
И тут меня осенило.
А какого, собственно, хрена, авторы так уперлись в этот долбанный огнестрел? Огнестрел это совершенно недавнее изобретение, а история войн и уничтожения человеком ближнего своего так же стара как и род человеческий.
Длинноклинковое холодное оружие! Вот что спасет отца русской демократии. И легкий доспех. Все новое - хорошо забытое старое. Ведь в принципе для того чтобы защититься от зомби надо просто не дать ему себя укусить/поранить. А человеческие челюсти - это не собачьи, доспех не прокусят. Даже не говоря о кольчужных сетках. В принципе снаряжение любого ОМОНа и тип того вполне защитит от укусов зловредных зомбей.
А полуторный меч-бастард или дедовская сабля, казацкая шашка вполне позволят повредить зомбю до полного ее изумления.
Так что странно почему этот факт нигде и никак не отображен.
Самому что ли сесть книжку про зомбей написать....
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
Самогонный аппарат  
12:50pm 22/10/2012
 
 
romanshevchenko
Намедне, будучи с экскурсионно-познавательным визитом в Переяславе, сподобились увидеть чудо враждебной техники, самогонный аппарат 17-18 века.Собственно, вот:


Расспросимши смотрительницу о устройстве сего чудного шайтан-девайса я нъмал аж ахуй. Ибо с ее слов конструкция получалась следующая:



То есть, в вмурованном в печку 1 баке 2 грелась вода 3 (!!!)
Не брага а вода!
Водяной пар поступал в бадью 4, где была налита брага 5. Пробулькивался через брагу, обогащался спиртом (???)  и поступал в бадью 6 опять таки с брагой 7.
И только после этого поступал в змеевик 8 и на выход.
Обсудимши с знающими товарищами принцип работы сошлись на том шо якась хуйня. Ибо на выходе должно получится не самогон а черте-что крепостью градусов 5%.
Все наоборот по сравнению с классической конструкцией самогонного аппарата, где греется брага и спиртовый пар охлаждается водой. Ну вот например:
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
Какая страна такие теракты  
03:43pm 01/09/2012
 
 
romanshevchenko
Мой хороший товарищ по имени Вадим работает начальником смены охраны на стройке нового торгово-развлекательного центра, который возводится в центре города там где раньше было здание трикотажной фабрики.
Давеча звонит - ржет, остановиться не может.
Случившаяся история достойна пера Шекспира.
Итак.
Как известно, на стройке работают ВНЕЗАПНО строители Улыбка И тоже как известно, оные товарищи имеют привычку со стройки чей-то потырить. Собственно, именно для этих целей охрана и нужна. Смотреть кагбе чего не спиздили. И именно поэтому внимание охраны привлек НУ ОЧЕНЬ НЕТРЕЗВЫЙ товарищ с большой объемистой и явно тяжелой сумкой.
Товарищ был приглашен на досмотр, сумку открыли и тут же с матами от нее отпрыгнули.

В сумке мирно лежала ... противотанковая мина с вкрученным детонатором.



Пока все были в ахуе, нетрезвое тело тихо-мирно слилось в неизвестном направлении. И пока охрана чесала репку чего с этой радостью делать дальше, кого вызывать и куда звонить, оказалось, что обиженный товарищ поперся (это достойно анекдота)... В ПРОКУРАТУРУ. (!!!)
Благо недалеко.
Где накатал заяву что злые охранники отобрали у него личные очень нужные и дорогие весчи.
Стройка же эта является (почему-то, я так и не понял почему но не важно) объектом поднадзорным прокуратурой. И прокурорские погрузились в транспортные средства и прибыли на место, где выкатили охране и Вадику как начальнику смены предъяву, ты мол че творишь.
Когда же прокурорские были заведены в помещение, где из сумки хищно торчал зеленый бок мины, то прокурорским тоже внезапно поплохело.
И тут все заверте...
Менты, оцепление, эвакуация... Вызвали саперов.
Пока ждали саперов, приехало СБУ (ФСБ украинское). Ебать. Мина в центре города. Теракт, Ё!
Приехали саперы.
Аккуратненько извлекли мину из сумки.
Обсмотрели ее.
Учебная!
У-ТМ-62-М
Все вздохнули с облегчением. Саперы аккуратненько вывезли злополучный девайс, погрузили в свой авто и увезли в неизвестном направлении. А потом еще полдня обшаривали всю стройку. А вдруг этот горе-терорист еще где чего приныкал.
Теперь начальство чешет репку, то ли Вадику объявить выговор за то что таки незаконно отобрал у товарисча личные вещи и не сразу вызвал ментов то ли представить к награде за хорошую работу.
Вот такие вот пирожки. У нас по городу уже рассекают нетрезвые терарасты с минами (пусть и учебными) в сумках.
К сожалению, фоток менты сделать не дали. Заприщено мол.


А вчера история получила продолжение.

Отсидемши сутки в каталажке виновник всего торжества оказался счастливым обладателем справки из дурдома, о том шо он находится там на учете. Дураку ничего не предъявили и выпустили.
И вот этот придурок решил отмстить неразумным хазарам за изъятую мину, позвонил в прокуратуру и сообщил радостную весть о том что строка им заминирована.
Шоу с оцеплением, ментами, эвакуацией и саперами сегодня повторилось вновь.
Естественно, ничего не нашли.


Дурака вычислили, изловили и решают шо с ним делать дальше.
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
(без темы)  
10:09pm 19/12/2011
 
 
romanshevchenko
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
S.T.A.L.K.E.R  
02:48pm 19/09/2011
 
 
romanshevchenko
Провели очередную всеукраинскую игру "Сталкер". Напахались как черти. За неделю до игры лазили по всей Зоне, облагораживали и вручную изменяли ландшафты, как завещал нам великий Жванецкий.
На базе бандитов бензопила, сука, отказалась заводиться - трахались коллегиально с ней около полудня. Только опосля качественной разборки-сборки, замены свечи и масла, эта тварь соблаговолила завестись и мы на радостях начали ею пилисть сухостой, дабы наделать двухметровых палок, вкопать их в почву, а опосля натянуть на них чОрную пречорную клеенку, огородив таким образом границы игровой и неигровой зоны.
Опосля спиленной двадцатой ветки бензопила задумчиво начала дыметь. После осмотра оказалось, что по женскому половому органу пошла масленка и мы дружно ушатали направляющую.
Пичаль...
Женьке в руки был выдан топор и этот маньяк поперся на растущие прямо в воде ивы срубовать сухие ветки. Топор дровосека раздавался часа два, после чего довольный Женька таки приволок охапку двухметровых веток, которые одним концом неведомо сколько времени проыли в воде и посему обработке ничем не поддавались совершенно. Настоящее "железное дерево". Как Женька их умудрился срубить китайским топориком - загадка века.
Потом поперлись облагораживать базу Свободы. После захода в здание челюсти поотвисали. Какие-то нехорошие личности сорвали бетонные (!!!) полы и радостно повырезали канализационные трубы. Это ж, мать вашу, не просто так - это ж как минимум отбойные молотки надо и бензоболгарки! Каюк.
Напахавшись, сели на бережку, уыпили водовки.

Слева направо, Я, Ростик, Женька

На следующий день начали непосредственно игру.
Я командовал Монолитовцами.



В компании Монолита затесялся и монстрик. Эдакий мастер Йода :) На самом деле - добрейшей души человек


Собстчвенно, моя команда


Больше фоток с игры можно отсмотреть тут
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
(без темы)  
11:52pm 26/03/2011
 
 
romanshevchenko
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
(без темы)  
02:52pm 23/03/2011
 
 
romanshevchenko
42
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
(без темы)  
12:20am 26/01/2011
 
 
romanshevchenko
Среди чистейших жен и спутников, 
среди моральнейших людей
полно несбывшихся преступников
и неслучившихся блядей.
 
    Post - Поделиться - Ссылка
 
(без темы)  
02:24pm 12/01/2011
 
 
romanshevchenko
В наше неспокойное время (хотя… а когда оно было спокойным?) туева куча народу порасползалась по церквям, церквушкам, сектам и сектушкам, ища для неупокоенной души всеобщего счастья, коллективного рая, ну или на худой конец, персональной нирваны. Зайдя в Интернет и наберя в поисковой строке "религия+философия+эзотерика" можно лицезреть что то около миллиона ссылок. На любом заборе можно найти объявления типа "Школа эзотеристов имени Абдул Махмуда ибн Шайтан-оглы откроет вам высший смысл бытия". Количество объединений граждан, числом превышающих три особи, на почве философии, эзотерики, магии и религии просто не поддается учету (впрочем, отдел по надзору за религиями СБУ героически пытается всех их поставить на карандаш, хотя и безуспешно). А сколько народу просто выстраивает для себя "личную религию", не похожую (как они думают) ни на что (а в результате совершают все те же ошибки, что и все остальные).
И естественно, (спрос рождает предложение) на этом благодатном навозном поле человеческой тупости, лености ума и невежества, ТОЛПАМИ появляются гуру, учителя, наставники, пастыри. В 99,9 случаев из 100 – полные моральные уроды, беспринципные жуликоватые сукины дети, озабоченные только лишь удовлетворением собственных комплексов и маний (деньги, власть, влияние, ets). Из оставшегося одного процента – большая половина - фанатики и психически повернутые личности (что, кстати наиболее опасно). И только менее полпроцента тех, кто зовет себя учителем – таковым где-то как-то с большой натяжкой им является.
И тем не менее, каждая жаба в своем болоте считает себя атомной подводной лодкой, исповедуя принцип: муха тоже вертолет, только маленький совсем. Для поддержания же имиджа подводной лодки такой жабе просто необходимо, чтобы ее олигофренические мысли и высказывания были не просто услышаны другими жабами, но обязательно прочитаны. Вот и плодят такие "вертолеты" соответствующую литературу миллионами тонн. (Деревья только жалко).
Дипломированные маги первой гильдии чародеев, потомственные колдуны в семнадцатом поколении, экстра- ультра- интра- и инфрасексы, ведуны, асрологи, и еще миллион названий; каждый тщиться оставить после себя хоть какой-то след если не в истории то хотя бы на бумаге. С другой стороны, след говна на бумажке в сортире – тоже след… Другое дело, куда потом эта бумага девается, будет ли кто-то изучать этот след, кроме тех, кто сидит в этом же сортире… Но, несмотря ни на что, пипл хавает все это говнище, сладко облизываясь и вопя "еще, еще"!
Глядя на весь этот вавилонский бедлам преисполняешься чувства глубокого омерзения к человечеству как к таковому. И рождаются еретические мысли "а может конец света был бы благом для этого муравейника"?
 
    Read 1 - Post - Поделиться - Ссылка
 


 
 
 
Navigation  
  Предыдущие 10
 
Июнь 2013  
 
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
 


  Powered by
LiveJournal.com